La tensión entre desear al mismo tiempo soledad y conexión...
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El encuentro con otras subjetividades puede ser doloroso, porque implica abrir espacio para algo ajeno, implica ser tocadxs por cosas y emociones que a veces no entendemos, que a veces nos asustan o que incluso nos recuerdan a algo que nos ha dolido.
Lxs seres humanxs existimos constantemente en la tensión que se genera entre el aislamiento y la conexión. Nos necesitamos unxs a otrxs, pero esa necesidad también se puede tornar abrumadora y costosa. Recargamos energía y aterrizamos reflexiones en el aislamiento, pero esa distancia con otrxs también puede volverse desoladora y enajenante.
Ninguno de los dos polos está hecho para ser sostenible como un estado permanente.
Uno de los grandes conflictos existenciales a los que me he enfrentado a lo largo de la vida es el de navegar entre la conexión y la desconexión, entre mi necesidad de estar sola y mi deseo de estar acompañada. También he pasado mucho tiempo pensando en las etiquetas que se le dan socialmente a las conexiones y las expectativas que vienen amarradas a la forma en la que las nombramos. Pareja, familia, amistades…organizaciones sociales con estructuras y funciones delimitadas.
Siempre creí que la conexión “exitosa” iba a ser un proceso de ensayo y error.
“Ahora que esta relación me lastimó, he aprendido que no quiero conectar en este tipo de dinámica o con este tipo de persona, lo haré mejor la próxima vez, ahora ya sé.”
Y luego la próxima vez llegaba y era dolorosa de una forma nueva.
“Está bien, ahora ya TAMBIÉN sé esto, puedo agregarlo a mi lista de cosas que no quiero, también hay otras cosas lindas que agregaré a mi lista de lo que me gustaría volver a encontrar.”
Y así, una y otra vez.
Hasta que me di cuenta de que mucho de lo que me lastimaba o no me hacía sentido de las conexiones que construía no eran en realidad características específicas de las personas, sino estructuras de relación y dinámicas repetidas una y otra vez porque a todxs nos dijeron que así es como tenemos que relacionarnos, que eso es lo que hace una pareja, que eso es lo que hace la familia, etc.
Sí, construir las conexiones que deseamos es un proceso de ensayo y error, pero eso no se trata de pasar de una persona a otra con una lista de requerimientos y expectativas en la mano, siempre esperando a que lxs demás se amolden a ellas para considerarles suficientes o dignxs de nuestro afecto o atención.
El ensayo y error tiene más que ver con los sistemas relacionales que construímos y entender eso implica ser también más empático con otrxs, entender sus errores desde un lugar más compasivo, saber que la gente no siempre nos va a dar lo que queremos o necesitamos, que la responsabilidad es un puente que se sostiene de ambos lados y que reconocer nuestra propia falta de herramientas es también el primer paso para construir las conexiones que deseamos.
La tensión entre la necesidad de estar solx y las ganas de estar acompañadxs no se resuelve nunca, porque de entrada no está ahí para que eventualmente nos vayamos a un lado o al otro, sino para recordarnos que la vida es un flujo y que en distintos momentos te puedes mover hacia un lado o hacia el otro. Y esto significa que lo que más necesitamos en nuestras relaciones es flexibilidad, la posibilidad de cambiar, movernos, replantearnos cosas y, aun así, poder acompañarnos, pero también la disposición a entender que no todas las personas podrán acompañarnos para siempre y eso también está bien.
Y eso no quiere decir que siempre estaremos en paz con todo lo que pase o que entre más lecciones aprendas menos doleran las despedidas.
Tener más herramientas para construir conexiones seguras no nos salva del dolor o la complejidad, pero sí nos permite crear ideas y estructuras más conscientes a partir de eso que nos cuesta trabajo, además de que nos da espacio para sentir lo que sea que necesitemos sentir, sin importar que tan incómodo sea.
Todo el tiempo me llegan preguntas de cómo construir mejores relaciones, cómo tener más amigxs, cómo conseguir una pareja que sea más responsable… y la verdad es que no tengo una respuesta, porque no hay una receta o una técnica infalible que vaya a darnos siempre el mismo resultado. De pronto deseamos que la conexión funcione como una ecuación en la que la X tiene un sólo valor posible que resuelve todo, pero en realidad las relaciones son más como tratar de completar un poema, hay mil variables posibles y cada persona lo hará de forma distinta.
El otro día me topé esto en Instagram y aunque habla de otra cosa, me pareció que también aplica para la construcción de conexiones libres y conscientes:
Traducción: Si estás esperando a no tener miedo, vas a morir esperando. Los horrores de este mundo no descansan. La liberación es para aquellxs que tiemblan.
Y algo que sí reafirmo siempre es que la conexión nos va a dar y a quitar mucho. Es algo irrenunciable pero no es fácil, es la fuente de algunas de las más grandes satisfacciones y, al mismo tiempo, de muchas decepciones. Da miedo navegarla, da miedo desearla, da miedo atreverse a construirla. Pero no tenemos que hacerlo solxs y no tenemos que pretender que no nos asusta.
Para hablar de todo esto y acompañarnos mientras construímos más herramientas para afrontar la ansiedad social, la angustia y la curiosidad, creamos nuestros Slow datings, espacios de conexión en la vida adulta en donde ponemos al centro el placer y el juego, porque nada relaja y libera más que las conexiones creadas en espacios seguros y divertidos. Hemos hecho más de 20 eventos y ayudado a conectar a más de 600 personas. ✨
¡Ven! Te invitamos a un espacio de reconexión contigo mismx que, naturalmente, también te ayudará a conectar más con otrxs.
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El episodio de cierre de temporada de Salud mental para el fin del mundo, que no es porque lo hayamos hecho nosotras, pero de verdad es una chulada y estoy muy orgullosa de él. Si ya lo escucharon cuéntenos qué les pareció. 😍
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La playlist que escuché mientras escribía esto. Es lo máximo y la amo por siempre:
Esta ilustración preciosa de Sofía Altieri me dio mucho apapacho este mes.
Qué bonito y acertado que resaltes las dinámicas de la relación y la flexibilidad. Es esa flexibilidad para adaptar la relación a nuestras necesidades cambiantes lo que nos permite conectar con les demás sin sacrificarnos :)